Desde 2015 tengo el orgullo de formar parte del APOL: el servicio de Apoyo Psicológico On Line de la 
Fundación Punset. Una selección de psicólogos de toda España que contestamos consultas en torno a problemas de depresión, ansiedad, estrés, pareja, desamor, y muchos otros.
Desde entonces, mucho trabajo, más de 120 consultas publicadas, y una enorme experiencia de aprendizaje que me llevo y que quiero compartir contigo, publicando algunas de las consultas más destacadas que he tenido la oportunidad de contestar.
Esta semana: DUDAS SOBRE LO QUE QUIERE MI PAREJA Y LO QUE SIENTO POR ÉL. Un caso que sirve de ayuda para superar las inseguridades que surgen en ocasiones en las relaciones de pareja.
CONSULTA
Actualmente estoy saliendo con un chico que me parece increíble. Siempre quiere abrazarme, busca mi mano y le encanta jugar con mi cabello; me agrada que sea cariñoso pero a veces me irrita que quiera ser así en todos lados. Me siento un poco mal porque no soy reciproca. Nunca he sido expresiva ni cariñosa y no me nace querer un abrazo o un beso de él, aunque siento que es alguien importante en mi vida. Pero? él se irá fuera del país en menos de un mes y probablemente no nos volvamos a ver, aunque dice que me va a visitar donde yo vaya para poder seguir juntos y que sí se proyecta en el futuro conmigo. Soy muy desconfiada por malas experiencias pasadas. No entiendo bien lo que está pasando, no estoy segura de lo que él quiere, lo que estoy sintiendo o lo que está pasando.
RESPUESTA
Uno de los errores más comunes en el que caen las parejas es no aceptar que cada uno de los miembros de la pareja es una individualidad, con sus propias diferencias respecto al otro. Estas diferencias se pueden gestionar en pos de buscar el equilibrio y la compenetración en el sistema de la pareja. De hecho, es esta gestión de las diferencias una de las cualidades que presentan las parejas con un apego seguro, frente al apego ansioso y el apego distante, que suelen traer problemas. Los distintos estilos de apego tienen su origen en la infancia y/o en las experiencias pasadas pero se pueden modificar a través de psicoeducación y terapia cognitiva.
También parece que tu desconfianza tiene su base en experiencias del pasado. Los traumas y las malas vivencias suelen provocarnos indefensión y consolidan esquemas mentales negativos: pensar que lo malo sucederá siempre, en cualquier situación, y que no puedo cambiarlo. El pesimismo es un mecanismo de defensa inválido ya que no nos protege del dolor o la decepción ante una adversidad y además limita mucho la iniciativa, el atreverse, el arriesgarse. Un mecanismo sí válido ante la adversidad es la resiliencia: sobreponerse a la adversidad.
No te culpes por no ser tan expresiva ni afectiva como tu pareja, todos no somos iguales, busca con
él momentos en los que podáis expresar vuestro cariño de una forma en la que ambos os sintáis cómodos; y pregúntate si es tu desconfianza, tu miedo a que te vuelvan a hacer daño, lo que provoca tus dudas. Si es así, recuerda que la adversidad siempre puede golpear. Pero no importa lo fuerte que golpee, sino tener la certeza de que podrás encajar el golpe y seguir adelante.